Humorvolle Witze aus dem Alltag

Zwei Kegelbrüder unter sich. Der eine fragt: "
Ich habe gehört, Deine Frau soll im Bett ja Spitze sein!"
Der andere: "Was soll ich dazu sagen? Die einen sagen
so, die anderen so."

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Der Ehemann fragt verliebt seine junge Frau:"Wann kochst
Du so gut wie meine Mutter". Die Angetraute erwidert:"Wenn
Du so viel verdienst wie mein Vater."

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Der Ehemann kommt vorzeitig nach Hause und findet seine Frau
mit einem seiner Freunde im Bett. "Schade, daß
Du schon da bist", sagt sie, "wir probieren gerade
eine neue Stellung aus - damit wollte ich Dich an unserem
Hochzeitstag überraschen!"

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Laue Nacht in Ostfriesland. Eine Polizist auf Streife hört
verdächtige Geräusche aus einem Gebüsch. "Wer
ist da?" - "Ich" - "Was machen Sie da?"
- "Bumsen" - "Kostet zehn Euro Verwarnung!"
- "Anna, gib mir mal die Brieftasche!" - "Was,
Sie sind zu zweit? Kostet zwanzig Euro!"

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Ein Ehepaar kauft bei Ikea einen Wandschrank, nimmt ihn mit
nach Hause und baut ihn in 4 Stunden mühseligster Arbeit
zusammen. Am nächsten Morgen, der Mann ist bei der Arbeit,
bricht der Schrank zusammen, als plötzlich eine Straßenbahn
vorbeifährt. Die Frau, ganz hilflos, ruft beim IKEA-Service
an, der ihr auch gleich einen Arbeiter schickt. Sie schildert
ihm ihr Problem, er baut den Schrank zusammen und wartet auf
die nächste Straßenbahn, da bricht der Schrank
wieder zusammen. Er baut ihn wieder auf, sucht nach Schwachstellen,
und findet im Inneren des Schrankes eine lockere Stelle. Bei
der nächsten Straßenbahn bricht der Wandschrank
wieder zusammen. "Hmmm, vielleicht klappt es, wenn ich
von innen den Schrank abstütze." Der Mann steigt
rein, macht die Tür zu. In diesem Moment kommt der Ehemann
nach Hause, findet seine Frau im Schlafzimmer vor, noch im
Morgenmantel, vor dem Wandschrank. Er: "Wo ist er? Sicher
im Schrank." Er reißt die Türe auf, und findet
den Arbeiter. Daraufhin der Arbeiter: "Okay, scheuern
Sie mir am besten gleich eine, Sie werden es ja doch nicht
glauben, daß ich hier auf die nächste Straßenbahn
warte."

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"Liebling", flüstert der schicke junge Mann seinem Mädchen
ins Ohr, "am Samstagabend werden wir uns wunderbar amüsieren.
Ich habe 3 Kinokarten organisiert." - "Warum denn
drei?" fragt das Mädel erstaunt. "Naja...eine
für deinen Vater, eine für deine Mutter und eine
für deinen Bruder!"

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Sven ist pleite. Seine Frau hat ihn verlassen, sein Geliebte
auch. Er steigt auf den höchsten Turm der Stadt. Als
er springen will, sagt plötzlich eine alte Frau hinter
ihm: "Laß das! Wenn du bei mir nächtigst,
werde ich dir morgen drei Wünsche erfüllen."
Als Sven am nächsten Morgen seine drei Wünsche äußern
will, fragt sie: "Wie alt bist du?" - "47 Jahre."
- "Und da glaubst du noch an Feen?"

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"Das ist ja der Gipfel der Frechheit!"
schreit einer. "Ich erzähle, daß meine Frau
ein Kind kriegt, und Du fragst, von wem!" - "Reg'
Dich doch nicht auf, ich dachte, Du wüßtest es
vielleicht..."

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"Meine Freundin ist wie die Insel Sylt",
schwärmt einer. "Kühl und verträumt. Nackte
Männer kennt sie nur vom FKK-Strand!" Der andere
meint: "Meine ist wie Stromboli. Heiß und feurig.
Jede Nacht drei Vulkanausbrüche!" Da sagt der dritte
langsam: "Naja, meine ist wie Mallorca. Da war schon
jeder mal drauf..."

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Meint der Opa zur Oma: "Du Schatz eigentlich könnten
wir doch mal wieder Sex haben ?!" Darauf die Oma: "Ja
schon, aber nur wenn du ein Kondom benutzt!" Opa: "Wieso
das denn? Du kannst doch sowieso keine Kinder mehr bekommen!"
Da erwidert die Oma: "Kinder nicht, aber Salmonellen
-bei deinen alten Eiern..."

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Eine Frau kommt zum Arzt und meint: Herr Doktor, mein Mann
kann nicht mehr so wie früher, gibt es den da kein Mittel?
Darauf der Arzt: Ich habe da ein tolles Mittel rühren
sie einen Eßlöffel Milch unter sein Essen und sie
werden sehen es wirkt. Es verstrichen etwa 4 Monate als die
Frau wieder beim Arzt sitzt und der Arzt fragt: Und hat es
ihnen und ihrem Mann geholfen? Ja, einmantfrei ich hatte es
kaum untergerührt und da nahm er einen bissen. Er riß
anschließend das Geschirr sammt Tischdecke runter schmieß
mich auf den Tisch, rieß uns die Klamotten vom Leibe
und legten los. Darauf der Arzt: na das freut mich für
sie. Darauf die Frau: Ja, mich eigentlich weniger, weil wir
uns in diesem Restaurant nie wieder sehen lassen können.

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Der Kompaniechef hat Geburtstag. Als besondere Ueberaschung
haben die Zugfuehrer beschlossen, den ganzen Haufen morgens
vor seinem Haus antreten zu lassen um dort zu seinen Ehren
ne kleine Show abzuziehen. Also um 7 alle raus zu seinem
Haus gedackelt und angetreten. Zugfuehrer laeutet an der
Tuer - keine Reaktion. Kurze Zeit spaeter sieht man nur
jemand kurz hinter den Gardinen vorlinsen. ...5 min...10
min...15 min... Der Zugfuehrer tritt schliesslich vor die
versammelte Mannschaft und machte folgende trockene Bemerkung:
"Maenner, es kann noch etwas dauern. Der Chef schiebt
wohl gerade die Geburtstags-Nummer mit seiner Frau !"